11.10.06

Quejándonos.

Se acabó la Rocka.
The Drama.
Se fue Pato Cuevas, lo que es terrible. Este blog nació luego de que viera su blog. Escuché sus programas por años. Entristecí cuando tocó Where the streets have no name al terminó de Garganta Rotunda. Es muy triste.
Se acabó Ouh Yeah, no hay más Zombie, y me reía demasiado con él, un hueón divertido, interesante, muy interesante. Y Castaña, que tipo más simpático! y la dupla era genial. Y ya no hay más.
Así no se puede vivir.
Ya no tiene sentido en mi vida tener un aparto de música portátil, y justo me había comprado audífonos nuevos.
Más encima mi repreductor de Mp3 lo tengo porque hace un tiempo trabajaba en una oficina y escuchaba la radio por internerd, y cuando dejé esa pega, abrí una cuenta en un banco sólo para que me regalaran el mp3 para poder seguir escuchando la radio, o más bien, seguir escuchando a Pato.
Y afuera llueve y el mundo se cae a pedazos.
El mundo tiene lepra.

3.9.06

...

parece que hace frío.

3.8.06

El Ojo Ensangrentado del Sistema

Mi cuerpo somatiza todo lo que me pasa por la cabeza, así cuando estoy triste suelo enfermarme un poco, nunca grave, cuando ando feliz la endofinas se avalanzan a mis venas y todo brilla y cuando me estreso... bueno, suceden cosas de lo más variadas.
Antes era sólo diarrea, luego se agregó el ataque de caspa, después me dió orzuelo, en un colapso me dió fiebre por cuatro días y se me inflamaron unos gangleos en la nuca y yo casi juraba que tenía tumores en el cerebro. También he tenido ataques de granos, dolores musculares y jaquecas. Ahora tengo gastritis y esofagitis erosiva, y lo más reciente es un derrame en el ojo izquierdo que lleva algo así como 7 horas de existencia.
Por supuesto cuando me preguntaron esta tarde si estaba conciente que tenía un derrame en el ojo y lo ví, me dio un mini ataque de paranoia y me imaginé tuerta y con un parche como Moshé, y claro, mi apodo sería Cony, la pirata de ... mmm, el mapocho? La cosa es que todo el asunto era poco estiloso y me estaba empezando a doler.
Por supuesto, en mi pánico pedí hora para un oculista de inmediato y partí unas horas después.
Llego al centro médico y por suepuesto, hay que esperar.
Y esperar.
Y esperar.
Y eso que es un centro médico blanco y limpiecito, con cómodas sillas, recepcionistas con aires de superioridad y entrenadas para ser amables y televisión para la espera.
Al fin fue mi turno y debía comprar el bono, pero el sistema no lo permitía, había un problema inexplicable y la cosa es que el computador no mostraba una hora disponible para que yo pudiera comprarla, cosa rara, considerando que en la vida real, no virtual, sí había tiempo, sí había un médico, y ciertamente había una paciente.
A los cinco minutos de pelea con el tenebroso sistema empecé a enojarme.
A los 6 minutos la amable recepcionista me comunica con su dulce voz que el sistema no le permite abrir una hora para venderme el bono y que el doctor me atienda, por lo que lo que me puede ofrecer es tomar hora para otro día.
Empezó la furia, pero no la dejé salir.
Le pregunté amablemente por qué, si habia un médico y una paciente sufriendo, no podían atenderme, dijo que tenía que entender que si no tenía un bono el doctor no me podía atender.
Después de tal respuesta ya no estaba enojada, estaba profundamente decepcionada de la raza humana, somos lejos lo peor que le ha pasado a este planeta.
Le pregunté a la chica si es que había una puerta infranqueable que ocultaba al médico y que sólo se abría con un bono.
La chica amable no respondió.
Yo continué, y muy amablemente le recordé que existía un mundo entero anterior a los computadores, le conté eso de la poesía de un tal Hipócrates y le mostré mi ojo ensangrentado. Le expliqué que las personas crearon los computadores para facilitar la vida, que esas cosas están a nuestro servicio y no al revés, y que por lo mismo era ilógico que estando el doctor y el paciente en el mismo lugar, no pudiera haber atención porque el puto trozo de metal y fibra óptica lo impedia.
Tres minutos después no tenía bono, ya había pagado, y estaba siendo atendida por un amable doctor, que se reía un poco de la escena que alcanzó a escuchar, y que finalmente me diagnosticó algo así como vasos capilares reventados producto de mucho estres y de la presión provocada por la endoscopia de ayer, que me diagnosticó la gastritis y esofagitis que me aqueja.
Estas son cosas de una yegua tuerta y entrando a la tecnofobia, pero sin ser exagerada, mal que mal, estoy frente a mi tarro ahora.




Humber's es un fome adorable a quien se quiere igual.

26.7.06

reclamo

Que persona más fome la de éste blog!, no postea nunca.
no merece un blog.
Que lo cierre por floja!!!

8.7.06

Sí, bueno, será.

Dani Castillo dijo...

sabias q en esloquehay.blogspot.com el ultimo post es de 2003???? JAJAJAJAJA... esta tomado y ni siquiera lo usan, jajajajajajaja!!!

Sí lo se.

De hecho, esto es lo que queda porque lo que hay estaba tomado, aunque lo que hay es lo que queda y lo que queda es lo que hay.

Que manera de decir nada.

Me pregunto si alguien habrá notado que este blog tiene un link que lo conduce a sí mismo.



26.6.06

Centro de (in)Justicia

Sí, he regresado, sin gloria ni majestad y con otra historia. Es lo que hay no más, o más bien lo que queda, porque lo que hay estaba tomado.

Por mi trabajo voy siempre a tribunales, y una vez por semana al Centro de Justicia, el viernes fue uno de esos días de la semana.
Llegué al lugarcillo ese, me vacié los bolsillos de todo contenido metálico para pasar por el detector de metales, lo cual implicó sacar mi celular y el de la oficina y ponerlos en el bolsillo de mi bolso, luego cerré el cierre y me subí al ascensor.
Estaba lleno, me bajé en el piso correspondiente, llegué a la sala de audiencias donde estaba el abogado al cual debía acompañar, estuve en la audiencia, a 10 pasos de la Jueza de Garantía, se hizo el trabajo y salimos, siempre con mi bolso colgando de mi hombro, siempre. Todo esto no habrá tomado más de 30 minutos.
Busqué el celular dela oficina para llamar a mi jefa y avisarle que habíamos ganado y no lo encontré. Saqué mi celular y llamé al de la oficina, supuse que lo encontraría cuando vibrara dentro de la mochila.
Sorpresa, en vez de vibrar en la mochila me contestó una voz de mujer.

Yo: Aló, con quién hablo?
Mujer: conmigo, quien es?
Yo: supongo que hablo contigo, soy la dueña del celular.
Mujer: no, el celular es mío, yo compré.
Yo: cuándo lo compraste?
Mujer: hace un rato.
Yo: bueno, me lo acaban de lo robar y tú lo compraste, a quién se lo compraste y cuánto pagaste?
Mujer: se lo compré a 3 tipos y me costó 3 lucas.
Yo: mira, ese celular no tiene chip y está bloqueado para llamar a cualquier número que no sea de la agenda de la oficina, mejor te doy las 3 lucas y me devuelves el celular.
Mujer: y dónde le compro el chip?
Yo: NO USA CHIP. de verdad, mejor dámelo y te paso las 3 lucas al tiro.
Mujer: no, si es mío, yo lo compré.
Yo: ya, te doy 4 lucas, pero devuélvemelo ahora.
Mujer: no, si es mía la huea. mejor chao.

Ahí la mujer esa colgó el cel y lo apagó.

A nadie le extraña que le roben cosas, menos el celular, lo gracioso de esto es que fui víctima de hurto simple en el Centro de Justicia, la magna obra de don Richie Lake I, a sólo pasos del juez, con muchos gendarmes cerca y mucha seguridad.
Simpático el asunto.

15.5.06

Un día de esos

No de "esos-esos" sino que de esos otros.
Hay personas que por cosa de genes tienden a ser más jugosas que otras, y el jugo atrae al jugo, entonces aparte de su naturaleza, se ven rodeados de hechos jugosos.
No sé si por fortuna o lamentablemente me encuentro en ese grupo, no sé si será un grupo minoritario, porque jugosos de que hay, hay; pero a veces se usa mal el término y se le aplica a gente de plano estúpida, y de esos también soy, pero en menor medida, espero.
Hoy mi naturaleza se unió a los hechos y a los genes, y de amanecidas partió el jugo.
Primero sonó el despertador donde una voz femenina española me decía que eran las seis cuarenta, y yo le respondía con mi voz de ogro chileno que se fuera al carajo.
Luego de asearme y abrigarme como quien va saliendo al Polo Sur, me dispuse a salir de casa hacia el laburo, mi abuela sacó la llave del candado, la alarma, la chapa de arriba y la de abajo no quería abrir. Giró la llave y nada, giré la llave y nada, traté de sacar la llave y se había entrampado en un amor apasionado con la chapa. La muy perra.
Llegó el Alicate policial a disolver esa orgía de chapa y llave y como buena fuerza policial no se midió y mató a la pobre llave. Se quedó apretándole la cabeza, pero le dejó el sexo en la chapa.
Y yo encerrada dentro de mi casa, que no es de cristal y está en el cuarto piso, sin mi capa para volar, y con el reloj que corría y se burlaba porque ya estaba atrasada para todo.
Mientras llegaba el rescate y el público se histerizaba no encontré nada mejor que tomar té y fumar.

6.5.06

En Bajada.

La administración está en conocimiento que este blog está guateando.

Asumimos toda la responsabilidad al respecto.

Pero no sabemos si nos importa demasiado.

Y tampoco nos disculpamos por las molestias.

3.5.06

Cosas terribles

Y qué hacer cuando una va de lo más tranquila por la vida, sin molestar a nadie, caminando por mi vereda con mis audifonos y derepente, sin invitación ni aviso PAF!! un par de palabras, o gestos, nimiedades, y el mundo queda con los pies por la cabeza, tres vueltas en el aire y a poco no me acuerdo ni mi nombre.

C'est terrible.

No son más que estupideces a veces, como la conmoción existencial que me ha causado el hecho que la Coca Cola light haya cambiado ligeramente su sabor, pero lo suficiente para que mi delicado paladar lo note y deje de ser feliz con mi elixir.

Ahora ya no lo tomo, y sufro un poco, un poco mucho. En cualquier caso la billetera lo agradece, pero valoro más mi felicidad que mi dinero y sufro igual.

22.4.06

Esto es un post.

Aunque no lo parezca.

(es que no se me ocurre nada.)

10.4.06

Vodka Martini, por favor.

Supongo que todos vimos alguna de las 25 películas de James Bond, supongo que tenemos un grado de memoria mínima que nos permite acordarnos de 2 grandes frases.

1: "Bond, James Bond." Después de eso viene sexo y/o balazos.
y;
2: "Vodka Martini". Después de eso, vemos a Sean Connery o Pierce Brosnan o Roger Moore, con una linda copa chata, con un líquido transparente, que se lo toma al seco y después se engrupe a alguna mina.

Ambas frases aparecen en TODAS las películas, y a lo más hay una variación, en que en vez de decir "Vodka martini" dice "Dry Martini".

Asumo que lo anterior es cultura popular, conciencia colectiva, todos los que nacimos bajo la influencia occidental debemos saber eso.

Entonces Por Qué la chica y el barman del Blondie's (bar que esta en brazil) NO SABEN QUE CHUCHA ES UN VODKA MARTINI?????
Explicaré como fue:

Mesera: Hola, que van a tomar?
Yo: Un vodka martini.
Mesera: No tenemos eso.
Yo: mmm, tienes vodka?
Mesera: Sí
Yo: tienes martini?
Mesera: Sí
Yo: Entonces tienes vodka martini.
Mesera: mmm, creo que tendrás que explicárselo al barman.
Yo: ok.

Y partí a explicárselo al barman bajo la mirada risueña de mis amigos, que por supuesto se reían de mi maña.

Le expliqué al barman como se hace un vodka martini (3 partes de vodka, stolich de preferencia, y 2 de martini) , de yapa le expliqué la magia del martini seco (3 partes de gin y 2 de martini, pero a mi me gusta al revés y siempre con 2 aceitunas sevillanas, ojalá sin cuesco.), y también creo que le dije que es mejor sin hielo, el copete debe estar pre-helado.

Al final de la noche tenía 2 Vodka Martini en el cuerpo, son muy ricos y curadores, por lo que salí del bar con las rodillas graciosas pero muy feliz, por haber aportado unos graditos de alcohol a la cultura etílica de otro bar.

Salud.

31.3.06

DENUNCIA

Esto es ESPANTOSO, INACEPTABLE, HUMILLANTE, DRAMÁTICO.

Lo que pasó es extraño y feo, muy feo.
Hoy recibí este comment en un post anterior:

"El usuario anónimo dijo...
no se de ti no te conozco jajaja pero me caes bien en serio, tan bien k nisikiera me gustaria conocerte para que no acabe toda la curiosidad k tengo, para k mi mente siga creandoo imagenes de uns ser un poco mas interesante k el resto.besos
viernes, marzo 31, 2006 2:19:05 PM"


Y me pregunto

¿Por qué este personaje anónimo no me quiere conocer?

¿Por qué cree que mi persona personalmente en carne y hueso mata las ilusiones?

¿Por qué no dice quién es?


Me siento OFENDIDA, MUY OFENDIDA, MUY TERRIBLEMENTE OFENDIDA.
O sea, si una es linda, encantadora, inteligente, etc, etc. no veo porque no soy una niña "conocible".
Feo, Feo.
Toy tiste :(

27.3.06

Soy o no Soy?

Sí, a veces, gracias.

Pero de repente no tanto.

La cosa es que cuando me voy no soy, pero para qué hablar más leseras, sólo quería decir que aún soy, aunque de a ratos no se note.

El ojo siempre mira.

Al ojo se le metió una mugre.

(El ojo intentó subir una foto pero no pudo, así que a usar la imaginación no más.)

9.3.06

Exactamente lo que se piensa

Esta vez diré con total exactitud lo que estoy pensando, así que preparaos!
Envcjkl ds sjkdfo jehfaksrf nc akjwrwi naskfjo wqeif sfnsd jkhf ksc jhvd dfnj aewf djfsdhg dhfjhsadf jha asdfhgf .... aigjiasdufg gfw ehrweu ndkoiwer tyol, sjdq wroip wfn sadc bvjwhfaj kaf sjehf akdnjadhga jdhfakefuwe dnas kjdhf aldkfja akfj ancjsfje fi ef efjañ eirui ewruejf bnvbhg ytp qkas mc djsg.
Y que a nadie le quepan dudas al respecto!
(Como verán, aún no se me ocurra nada, pero no me se quedar callada)

4.3.06

Be Buedo (me muero)

Be voy a bodid ahogada ed bis brobios bocos.
(Me voy a morir ahogada en mis propios mocos.)
Esdoy buy, bedo buy desfiada. ADCHSHÚÚÚ BRDJM!! COF COF!!
(Estoy muy, pero muy resfriada. Estornudo, expulsión de mucus y cosas asquerosas, tos.)
Y bi babá do be besca, bodque dice que esdoy haziendo deadro.
(Y mi mamá no me pesca porque dice que estoy haciendo teatro.)
Sodo podque gdido que be buedo, y hago ud gesdo de desgdazia.
(Sólo porque grito que me muero, y hago un gesto de desgracia.)

Se acabadon das vagaziodes.
(Se acabaron las vacaciones)
Y doy cod cada, maddida pidcoda.
(Y estoy con caña, maldita piscola)
Cuaddo deje de buddadme de bi bisba y piedda ed zendido ded humod, esdtadé a buddo de idme cod da Bedá.
(Cuando deje de burlarme de mi misma y pierda el sentido del humor, estaré a punto de irme con la Pelá)
Maddizión, dya esdá pazaddo, esde posd ez fobe fobe.
(Maldición, ya está pasando, este post es fome fome)


Be modí
(Me morí)

Adiod
(Adiós)

Cody, da difunda pdodugdoda agdicoda
(Cony, la difunta productora agrícola)

Bd: Do dengo musdo que decid pod esdos días, pedo habdo hueas iguad.
(Pd: No tengo mucho que decir por estos días, pero hablo hueas igual.)

23.2.06

Por Siempre Yegua

No puedo negar mi propia naturaleza, menos cuando se me escapa antes de que pueda reaccionar.
La cosa partió mala, tuve que ver a un personaje que detesto, me repugna, y debí saludarlo haciendo acopio de toda mi buena educación.
Después de eso sabía que venía lo peor... me da escalofríos de pensarlo... tenía que... ir... al... mall.
(ta ta ta taaaan, resuena una música terrible, digna de Drácula)
Explicaré un poco el asunto.
Hay gente que le tiene fobia a las arañas o a los deportes extremos o a cosas por el estilo, y cuando se ven en situaciones donde se manifiestan las fobias las reacciones físicas son terribles y visibles, se va la sangre del cuerpo, te hielas, transpiras helado, tiritas, te sientes débil, baja la presión, es una descompensación general, más el pánico y las ganas de querer escapar lo más rápido posible.
Yo le tengo fobia al Mall y al Shopping (como actividad (comprar libros no es shopping).
Tenía que comprarme zapatillas, tenía que ser en una tienda de retail en cuotas, y definitivamente tenía que ser dónde estuvieran todas las tiendas cerca y el estacionamiento fuera gratis, lamentablemente, tenía que ser un mall.
Entré al estacionamiento y se me puso la carne de gallina (estacioné cerca de la entrada de la tienda, para facilitar es escape). Entré al mall y primero me atacó la música, peor que la de ascensor, después las luces, siempre con su amable inducción a la epilepsia, después me atacaron las vitrinas, tan llenas de... cosas, después vi a los zombies, pero esos siempre son amables y me ignoraron, y después lo peor ... la tienda de retail...
Necesito un break, escribir de esto es difícil.
Ok, no puedo escribir la experiencia completa por que es complicado y vuelvo a sentir el sudor frío y los tiritones, así que en resumen tuve que pasear por 3 tiendas de retail para encontrar unas cochinas zapatillas por las que no temiera que me llamaran de la Nasa pidiéndolas de vuelta para la misión espacial, ni me encandilaran con el brillo, fue horrible, me descompensé, tuve que arrancar en un momento para respirar, y después de esa ordalía me auto premié con un delicioso helado de manjar con chips y alegretto de tres leches, y usando el viejo truco de coquetearle al heladero, conseguí porciones enomes y con crema de chantilly gratis.
Pero acabo de recordar que eso no era el punto.
La cosa es que salí de ese infierno en un estado de humor poco amigable, por decir lo menos, tomé rápidamente el auto y escapé. Mientras bajaba por la Kennedy ya estaba más calmada, y cuando llegué a la rotonda Pérez Zujovic manejaba a una velocidad prudente, como siempre, y seguía poco amable. Adelante mío iba un auto muy lento y no señalizaba nada, iba por la pista del medio, así que tomé la pista derecha y aceleré para entrar a Vitacura.
En el semáforo siguiente en auto adelantado antes paró a mi lado y escuché que me llamaban, miré al lado y ví que manejaba un hombre de unos treinta, con una rucia que parecía su señora y el diálogo fue así:
Tipo: Quién te enseño a menjar? (con un evidente tono antipático y prepotente)
Yo: Mi papá, por qué? (entrando a zona Yegua) a ti el tuyo no te enseñó a adelantar? pucha que lata, porque te va a pasar siempre que te adelanten cabras chicas como yo a las que no te va a resultar echarles la choriá a lo prepotente, mejor aprende a adelantar.
Rucia: ya, ya, ya, chao.
Yo: Chao amorosa.
Tipo: ya, chao que te vaya bien (con un tono irónico muy picado)
Yo: Chao, me da igual como les vaya porque me cayeron mal.
Tipo: ya, ya, ya.
Yo: si quieres aprender a adelantar, haz esto.
En ese instante dieron la verde y partí más rápido que él, y obvio que me puse en su carril y frené un poco, sólo por hinchar, trató de adelantarme y no lo dejé, luego tuve que doblar, así que me despedí amablemente y seguí mi camino.
Supongo que esta demás decir que disfruto enormemente mandar a la chucha a esos elemento prepotentes que creen que porque una es niña y va al volante pueden echarle la foca impunemente. Pobre pelotudo, debe haber creído que me iba a quedar callada.
Después de eso se fue por completo el mal humor que me había producido el mall, me iba riendo sola y estaba de lo más contenta.
Como dije antes, no hay nada como ser feliz "a lo yegua"

19.2.06

Shh

--

.

16.2.06

La brújula estaba mala y Las manías.

Hay cosas que me suceden que suelen ser extrañas o ridículas o las dos, y me suceden bastante a menudo, ni idea por qué, sólo es.
Hace unos días decidí irme a acampar a una playa solitaria en la quinta región, salí de casa con mi mochila y mi carpa dispuesta a disfrutar de unos días de soledad absoluta, mar, brisa marina y una exquisita temperatura no superior a 25 grados, pero como siempre hay un pero, sucedió algo extraño y ridículo.
Podría decirse que mi brújula interna no funcionó y terminé a mil kilómetros de mi destino.
¿Por qué si yo iba cerca de Quintay terminé en Cucao?
Cucao: lindo pueblito a las puertas del Parque Nacional de Chiloé.
Brújula interna: aparato místico que no funciona.
Así fue la cosa, Temuco, Puerto Montt, Ancud, Castro, Cucao. Más de 1000 km en trenes, buses y micros y alrededor de 30 a pie. Cony paseando por el parque, perdida en el parque, encontrada en el parque, perdida fuera del parque, auto encontrada en algún lugar al sur de otro lugar.
Felicidad y bronceado.
Lago y mar.
Bosque y pradera.
Soledad y soledad.
Recordé el placer de la absoluta falta de contacto humano, y el otro placer de las conversaciones casuales con perfectos desconocidos. Descubrí que la gente se espanta de ver una vacacionante solitaria y que sí tengo una pizca de un naciente instinto maternal.
Decidí que teñirme el pelo no es una buena idea.
No encontré mi yo interior ni mi objetivo en la vida, no medité acerca de la existencia y el mundo, tampoco acerca de lo que quiero hacer en 5 años más. Volví casi igual que como me fui, y el casi es sólo por el bronceado y el relajo y la alegría que me provoca una gran lago, un gran bosque y una gran playa sin un ser humano cerca.
No hice mi tarea acerca de las manías, releí un par de libros, escuché música y caminé horas de horas por caminos que probablemente no podría volver a encontrar.
Fui muy feliz.
Sonrisa y suspiro.
Truth be told, disfruto demasiado de la soledad absoluta y el aislamiento temporal, quizás sea la más pura egolatría de quien se ama tanto, da lo mismo, a veces es rico y necesario no hablar un rato y sólo ser una planta para el sol (que se siente tan cercano debajo del hoyo en la capa de ozono), así como a veces no hay nada mejor que sentirse en la multitud.
Aquí y ahora, con mis hermanas adoptivas en casa, jugando y riendo es lo mejor. Ayer y allá absolutamente sola fue lo mejor.
Y lo mejor de lo mejor es disfrutarlo todo.
Pueden envidiarme, obvio. Je!
Y las tareas.
Mis manías.
Fue difícil, parece que o no soy muy maniática, o no soy muy conciente o sólo no me conozco, como sea al parecer es una manía el (1) batir la coca cola antes de tomármela, (2) doblar con mi dedo pulgar la uña de mi dedo índice, (3) corregir la ortografía de la gente, (4) comer maní dejando los maníes enteros para el final, y (5) sacarme cualquier tipo de costra, grande o pequeña que haya en mi cuerpo, manía que me ha valido más de una mancha permanente.
El infaltable comentario antipático y sardónico no es una manía, verdad?
Hay más cosas, pero no son manías, además mi existencia es más esporádica que rutinaria y he probado que mi memoria es tan frágil que olvido hasta los hábitos. Si dormir no fuera necesario quizás lo olvidaría.
Apunto con el dedo en abierta acusación y demandando explicaciones a: Carlitos, Franco, Grace Jones, Srat. Kaysen y a La Vieja Sapa.
Sueño.

7.2.06

Deseo...

He notado que la gente (no se si será a nivel de raza humana o de cultura occidental) tiende a buscar situaciones para pedir deseos. Me explico: pasa una estrella fugaz y se pide un deseo, lo mismo para el cumpleaños, navidad, año nuevo, la fuente de agua y la moneda, la leserita del hueso de pollo... en fin, una montonera de supersticiones que tienen la gracia de esperanzarnos un poquito y de darnos la alegría de la magia y los finales felices y bla, bla, bla.
Me vino toda esta divagación mientras veía una película muy rosada (que me encanta) llamado Love Actually, porque los personajes piden deseos de navidad, entonces tuve el siguente diálogo interior conmigo misma:
Yo: oye Cony, qué pedirías tú?
Yo: no me huevees y ve la película.
Yo: pero s i ya la viste, dime qué pedirías?
Yo: pediría que te callaras y me dejaras escuchar la película.
Yo: hueona pesada, si hubieras contestado a la primera ya me habría callado.
Yo: idiota, no puedo pensar cuando está Hugh Grant en la pantalla.
Yo: babosa la loca.
Yo: puta, ya pongo pausa porque no te callas nunca.
Yo: ya, qué desearías?
Yo: un puro deseo?
Yo: Sí.
Yo: mmm... es difícil...(pausa de un minuto pensando)... desearía paz mundial.
Yo: yaaaa, de adónde saliste tú con espíritu de Miss?
Yo: en serio!!! no es que no haya pensado en la depilación eterna o las botas Prada perfectas (negras, hasta abajito de la rodilla, no muy puntiagudas, con un gran taco aguja y que sean más cómodas que las chalas), pero me daría como culpa pedir algo para mi sola.
Yo: ok, acepto que no sea altruismo sino culpa, te conozco como si fueras yo, cachay?
Yo: cierto, pero si pudiera pedir más cosas sería mejor, obvio.
Yo: ok, dále, qué más pedirías?
Yo: aparte de la paz mundial, que en serio te dejaras de hinchar pa ver la película.
Yo: no seas tonta amargada y di tus deseos po!
Yo: ya, ya... bueno, después de la paz mundial, el fin del hambre y de la guerra, el cambio de conciencia y la llegada del comunismo (no sin el proceso previo necesario, pero sí acelerado un buen poco, para poder vivirlo) la depilación eterna y las botas Prada, pediría:
1.- Un elefante rosado africano, amaestrado con amor, que baile ballet con un tutú blanco.
2.- Un pony azul que hable y sea inteligente.
3.- My very own love story.
4.- Poderes mágicos como los de la Hechizada o Sabrina.
5.- Poder cantar increíblemente bien.
6.- Una máquina de sueño, donde 15 minutos equivalgan a 8 horas de un buen sueño profundo.
7.- Poder leer 200 páginas en 30 minutos con un 100% de comprensión.
8.- Una vitrola
9.- Todos los vinilos de Led Zepellin, Pink Floyd, John Coltrane, Dizzy Gilspie, Howling Wolf, etc, etc, etc.
10.- Poder retroceder el tiempo para ir a Woodstock 69 y ver a Janis Joplin y Jimmy Hendrix en vivo desde el backstage.
11.- Ser un genio en computación.
12.- Ser inmune a los estragos del tabaco y la mala vida.
13.- Tener siempre una cajetilla de Malboro al alcance de la mano.
14.-...
Yo: TSSSS, menos mal que Hugh Grant no te dejaba pensar...
Yo: no lo pensé mucho, fue al vuelo, cosas que siempre he querido.
Yo: tay cagá, vay a tener que hacerte ver.
Yo: y voh!?
...
El resto del diálogo se censura porque fue un poquito demasiado surreal para mi gusto.
Todos deseamos, obvio, la cosa es qué deseamos. Apostaría a que un enorme porcentaje de féminas desean las botas perfectas, y probablemente mucha gente desee tener poderes mágicos o algo así, quizás el deseo más popular sea fama y fortuna, en cualquier caso es difícil generalizar en este tema, nunca falta el hippie de buen corazón que de verdad desee un mundo feliz (en un sentido no Huxleiano, por supuesto), o quizás haya gente con problemas serios que desee buena salud, o la casa propia, o la plata para poder estudiar, quizás todos deseen amor, después de todo all you need is love, qué se yo...
Como fuere, si apareciera el genio o la estrella fugaz de verdad desearía la paz mundial, impulsada por la más pura de las culpas, algo casi pechoño de mi parte, pero en el fondo de mi ser siempre querré ese elefante rosado bailarín con su tutú blanco bien almidonado.
Menos mal no creo en eso de los deseos, porque si lo pienso dos veces, estoy muy mal enfocada (¿!¿!Cómo cresta voy a darle de comer al elefante?!?!).

1.2.06

La Floja Agradecida

Hay gente muy educada en este mundo, esas que dan las gracias y ceden el asiento. También hay gente buena y agradecida, como los que le mandan un regalillo pequeño y sincero a alguien que les hizo un favor o agradecen los elogios honestamente. Como adivinarán, yo no soy de esos, casi nunca devuelvo los comment y ni siquiera me autocomento agradeciendo las palabras amables, y eso que se supone que me educaron bien, pero hay algo más fuerte que la buena educación, en mi por lo menos, y eso sería la flojera. (Amada Desidia, Diosa feliz de Jauja, llévame contigo).
Resulta que hace unos minutillos recibí un muy amable comment de la Srta Kaysen en un post muy antiguo (o sea, la tierra es antigua, mi abuela es vieja y el post es reciente, pero vamos, el año cero parte cuando nació el blog y yo soy el centro del universo),lo que significa que existen personas interesadas en el resto y lo suficientemente amables como para dejar buenas palabras. Qué ganas de ser así, pero para que engañarme, prefiero jugar cartablanca a teclear, y mi WC es tan chanta que siquiera abrir la página en blanco del explorer es una odisea, y si tipeo muy rápido se para winamp.
Todo lo anterior para agradecer vuestras palabras amables y disculparme por no devolver los comentarios merecidos en sus blogs. Quizás algún día sea una mejor persona y dedique tiempo a devolver los favores recibidos, o muy probablemente no, y sólo siga siendo tan floja, a como van las cosas tendré éxito en mi plan de convertirme en un flan humano, y así dejaré de ser Cony y seré Deshuesada. Mientras tanto, muy patudamente, les agradeceré que sigan comentando.
Gracias... totales.

26.1.06

Sonora, odora e inflamable humanidad.

Mientras más aprendo, más me doy cuenta de lo poco que sé, y no es querer sonar a falsa humildad, sino que ciertamente hay preguntas persistentes a las que no les encuentro respuesta. Plantearé una de ellas que me atormenta sin piedad, día tras día, en los momentos más cruciales de la existencia, algo que lisa y llanamente no me deja dormir. Espero encontrar en vosotros alguna luz.
¿Por qué a un grupo grande de personas, sobre todo mujeres, les molestan y asquean enormemente los eructos y pedorreos?
Quizás la respuesta parezca obvia, pero no creo que lo sea. Iré por parte.
A veces los peos son hediondos, como cuando te comiste el tremendo almuerzo con repollo, carne un pelín cruda, choclo y helado. El olor de eso se parece a la primera etapa de descomposición de un cadáver, se entiende que molesta, pero la pregunta va orientada a los "casos difíciles", aquellas en que no hay olor, sólo mucho ruido.
Imagina que estás en un escenario, la acústica del teatro es maravillosa y en pleno monólogo, PUM! el peo de la vida, casi sientes que se soltó alguna costura del pantalón. La pregunta es ¿Por qué la chica sentada atrás pone cara de asco y se molesta?, ¿Acaso ella no se pedorrea?, ¿Si nos pinchan, acaso no sangramos?.
Por mi parte no me molesta un buen peo, los celebro, y lo más que celebro es un peo encendido (el peo es un gas con mucho metano, por lo que es altamente inflamable, pero hay que cuidarse de hacerlo con ropa delgada o sin ropa, se te pueden chamuscar los pelos). El poder del Panzer Humano se aplaude.
No entiendo por qué la gente alega cuando no tiene la excusa del olor, y sobre todo cuando sólo se escapa.
Y el caso de los eructos, flatos, chanchos, magníficas formas de expresión y canto. Lo único que creo que podría molestar de verdad es que te tiren un flato con olor a pizza en la cara. De nuevo el verdadero culpable es el olor. Hoy, para dar un ejemplo, me encontraba en mi pieza con un buen amigo, compitiendo por el chancho más magnífico, o sea, debía ser largo, profundo, consistente y ojalá resonara, y en eso pasa por fuera mi madre, una señora muy dama (excepto cuando está con sus amiguis), y mágicamente empezó a sufrir una crisis de asco, con arcada incluida. Como me reí a carcajadas en su cara por su escándalo se enojó terriblemente.
Entonces, queridos filisteos, verán que ésto es una investigación científica seria, con el noble propósito de entender a mi madre para ayudarla, porque aunque lo intente, no podré dejar de pedorrearme y de tirarme flatos, va en mi naturaleza, igual que en la de todo quien se diga humano (sabías que hay gente que confunde una apendicitis con un par de días de peos atajados?, hay que dejarlos volar!).
Aprendamos a aceptarnos con nuestras evacuaciones naturales, divirtámonos encendiéndo peos, disfrutemos el canto armonioso de un buen chancho.
Ayúdeme con mi investigación científica por favor.

17.1.06

El Anticaudillismo Asexuado de mi Nulidad

Que vendría a ser la forma seudo-interesante, seudo-literaria y seudo intelectualoide de tratar de explicar por qué anulé mi voto presidencial.
Advierto que esto será fome y probablemnte largo.
Partiré diciendo nada nuevo: un Gobierno es mucho más que el Presidente. Detrás de esa institución existen asesores, partidos políticos, intereses, programas políticos o de gobierno, valores e idearios políticos y varias cosas más. El timón de la nación tampoco lo lleva la intitución del Presidente, tiene como contrapeso al Parlamento (advertí que esto no era nuevo, el ideario de Gobierno de la Revolución Francesa se enseña en el colegio.) lo que significa que menos mal esta gente no se manda tan sola, en teoría al menos.
Si vemos la triste realidad del quehacer político chileno nos encontramos con que pocas veces los unos se salen con la suya sin dejarle ni pan ni pedazo a los otros, los logros del Oficialismo tiene la otra cara que es la concesión que se hizo a la Oposición con dicho fin, esto porque el Presidente puede presentarle al Parlamento la ley que se le plazca, pero dependerá de los honorables parlamentarios si la ley se aprueba o no. No quiero parecer ingenua al respecto y lo anterior se refiere no a la voluntad política del parlamentario, ni a los valores que sostenga, sino que a los favores que se le hizo al honorable parlamentario para que aprobara o rechazara, o los favores que se le dieron al Partido al cual obedezca para que ordenara el sentido del voto. A estas alturas todos sabemos que el jefe es el de los billetes. (Claro, cuando subieron el sueldo mínimo en 5 lucas, le bajaron los impuestos a las empresas, pero eso decidieron no decírnoslo)
Hay otra advertencia más que pertinente: No le creo a las noticias ni le creo a los diarios, me baso para escribir estas opiniones en saber cómo votó cada parlamentario para cada ley, y también en tener una mínima idea acerca de dónde están los intereses pecuniarios de cada honorable, o sea, en que empresa tiene acciones el Sr. Diputado o Senador.
Llendo más al cayo del asunto, cuando se trata de una elección me pregunto: ¿Qué dice el Programa que presenta el candidato?, ¿Las actos que ha hecho antes y los valores que representa como parte de un Partido Político se condicen con sus acciones actuales y pasadas?, ¿ Se condicen sus actos, sus valores, los de su Partido y los de quienes lo apoyan con el programa que presenta como candidato?. Todo resumible de manera burdamente amplia en si el candidato y su partido son CONSECUENTES.
También hay otro ingrediente que agregar a la licuadora que se explica con otra pregunta: ¿Estoy de acuerdo con los valores, idearios y programa del candidato y su partido?.
Entonces, antes de encender la licuadora tenemos los siguientes ingredientes:
- Honor y honestidad pasada y presente del candidato, su partido, sus correligionarios y colaboradores.
- Consecuencia que han demostrado a través de su historia política. (es distinto de la honorabilidad y la honestidad, porque alguien puede ser muy consecuente con su forma ladrona y mentirosa)
- Concordancia entre los ideales y valores políticos del partido, el candidato y el programa con los míos.
Enciendo el botón y lo que sale de la licuadora es un zumo con sabor a petróleo crudo con antrax y papel moneda, que levante la mano el que se lo quiera tomar.
Para dar un par de ejemplos se puede decir que tanto la Alianza como la Concerta tienen los bolsillos harto sucios y si alguien conoce a un solo político que no mienta o engañe tanto a votantes como a quien sea por conseguir lo que quiere, probablemente se habrá encontrado con el parlamentario más unineuronal del Congreso. (por favor nadie salga alegando que esto significa que mienten por ser inteligentes, sino que me refiero a que no mienten ni engañan porque la estupidez les impide cranear algún plan para enriquecerce a costa de nuestros impuestos).
También la Alianza dice gobernar para el pueblo, y que la gente (la famosa sra. Juanita) son su mayor interés, pero si eso fuera cierto no sería mejor que las leyes que presentan y las que aprueban, y los proyectos que llevan a cabo fueran de esos que mejoran la calidad de vida de todos y no sólo los bolsillos de los empresarios? A ver, quién cree que el sueldo mínimo le alcanza a la familia del obrero de la construcción? quién opina que las isapres se preocupan de verdad por nuestra salud?, a quien le parece que las AFP se preocupan más de nuestra jubilación que de sus dividendos?. Todos entendemos que los empresarios, las AFP y las Isapres también tienen que tener ganacias, pero personalmente no me parece de lo más amigable que su ganancia implique que mi vida se vaya al carajo por eso. (si no me cree, busque un obrero jubilado con una hernia en la espalda, probablemente se encuentre con que si tiene suerte, estará trabajando vendiendo alguna leserita por ahí, con la hernia intacta porque Fonasa no lo puede atender, su mísera jubilación apenas le alcanza para comer y ninguna Isapre lo acepta porque no puede pagar ni el plan más básico.) Una Derecha muy consecuente, con valores muy católicos, como ayudar al prójimo y todo eso.
Y la Concerta por su parte no lo hace nada de mal, se dicen progresistas, pero las minorías sexuales no tiene ninguna protección legal y ellos no impulsan nada por el estilo tampoco. La Democracia Cristiana, al igual que cuando se llamaba Falange, sigue tomando sol en el lugarcito más cálido, o pensban que Zaldivar votó contra varias leyes medioambientales porque son contrarias a los valores DC y que en realidad no le importaban tanto sus acciones en varias pesqueras de la zona? Y para que hablar de los socialistas! que de partida parecen haber olvidado los principios más básicos del socialismo y mantiene un sistema neoliberal, que es en esencia contrario a los ya olvidados principios. Es cosa de ver que tanto más igualitario esta nuestro país desde hace 15 años. El PIB aumenta, el ingreso per cápita aumenta, pero la clase media empieza a emigrar de las isapres porque no pueden pagarlas, la televisión por cable es parte de la canasta familiar, pero si no tienes cuenta corriente o tarjeta de crédito estás fuera del mercado, y si no te endeudas tu estandar de vida es el de los 2 quintiles más bajos (que harías tú sin tu tarjeta de falabella, almacenes parís, ripley o visa? podrías comprarte zapatos cuando los que tienes desde hace 10 años se rompan y te entre agua en los pies en el invierno? te gustaría caminar 5 kilómetro con los pies mojados en invierno porque o compras pan para el desayuno o te vas en micro? te gustaría trabajar con gripe y fiebre porque el antigripal es muy caro y el té con limón no hace efecto si no guardas reposo? te gustaría divertirte buscando trabajo porque tu empelador prefiere a cualquera de los 500 tipos que quieren tu trabajo y que no presentaron una licencia de 3 días por influenza? de verdad crees que las leyes laborales te protegen? si no lo crees, toma la pastilla azul y despierta en tu cama, si me crees toma la pastilla roja y conoce la Matrix).
A todo esto, sabías que el socialismo esta definido en el diccionario Aristos (ese que se usa en la educación básica) de la siguiente manera: " Teoría política y económica que propugna que la tierra, el transporte, las principales industrias y los recursos naturales deben ser propiedad y estar dirigidas por el Estado o por poderes públicos, y que las riquezas han de estar EQUITATIVAMENTE distribuidas." Las mayúsculas son mías y la cara de incredulidad respecto de la inconsecuencia entre la teoría y la práctica también. Quizás Lagos usó otro diccionario en el colegio.
Considerando todo lo anterior, saca tus propias conclusiones respecto a la igualdad de oportunidades que está tan en boca de las dos coaliciones desde hace harto tiempo. El ver las estadísticas de las pruebas Simce, Paa, Psu e ingreso a la universidad comparando colegios municipales y particulares puede ser bastante revelador. Espero que nadie crea que los niños pobres tiene malos puntajes porque son flojos o tontos, y si algún médico lee esto sería lindo que nos contara que le pasa al desarrollo intelectual de un niño que durante los primeros 6 años de vida no recibe una alimentación adecuada, también seria lindo que nos dijera si una dieta basada en legumbres, sin lácteos, ni cárneos, ni cereales, ni suficientes frutas y verduras puede ser considerada una "dieta adecuada" para un infante.
Creo que con eso está más que claro que no comparto los valores, ideales y programas de la Alianza ni de la Concerta, o sea , el zumo de petróleo y antrax no me toca ni los labios.
Y es cuando uno no esta conforme con ninguna de las dos opciones cuando el voto se decide teniendo como criterio el "Mal Menor". Pero si pienso que al fin y al cabo las dos opciones mantienen el mismo sistema económico (que nos tiene así de podridos) y que aunque postulen valores progresistas o conservadores actúan de la misma forma, y que aunque se abracen en la tele con la sra. Juanita siguen votando a favor del sueldo mínimo que tiene a la pobre vieja remendando calcetines y lavando ropa de 11 pm a 3 am para poder comer, y que a pesar que se llenan la boca con la "igualdad de oportunidades" le bajan los impuestos a las empresas transnacionales con la excusa de necesitar inversión extranjera y con la excusa de los impuestos le recortan el sueldo a los colegios fiscales, y que como si fuera poco dicen gobernar para el pueblo, pero porcentualmente, mientras más pobre eres, más impuestos pagas. La inconsecuencia va de la mano con blancos y negros, no existe un real "Mal Menor" porque son la misma caca, pero con distinta bandera.
OK, ninguno me convence y creo que son iguales, ¿cómo decido mi voto? Y al fin llegamos al punto de la verdadera diferencia, uno se llama Sebastián y la otra Michelle, cada uno con su propia identidad, personalidad y carisma, osea, la desición pasa por un tema de Caudillismo. Pero resulta que yo también tengo mi propia individualidad y valores y no puedo votar por A o B con algo tan poco relevante como la sonrisa más blanca o el mayor nivel de empatía popular, porque no creo que sean esas las cualidades que hagan un buen gobierno o gobernante. Frei jr. no era ninguna lumbrera, pero el país tuvo un gran crecimiento con él, que obviamente se lo debemos a su equipo, que me atrevería a apostar que no fue él quien lo eligió, Y Lagos defendió la soberanía con su firme postura y su gran discurso frente a Bolivia; me pregunto si fue él quien escribió el discurso, y si el Parlamento y sobre todo las empresas chilenas que tienen inversiones en Bolivia no hubieran dicho al menos pío si la actuación de Ricky hubiese sido otra. (Espacio para una obvia revelación; las guerras no se inician por creencias religiosas o ideales de independencia, sino que por plata. Te aseguro que los cruzados de la edad media no intentaban rescatar Jerusalem para ganarse el cielo, si no era así por qué volverían siempre tan cargados de oro musulmán? Y si los franceses o los gringos no hubieran tenido los bolsillos tan asediados por sus monarquías, habrían puesto sus vidas en riesgo teniendo pan caliente en la mesa? Nadie es tan iluso para creer que la guerra de Irak fue por las armas de destrucción masiva fantasmas, creer eso es ignorar las cantidades de petróleo de la zona, y si crees que la religión es una excusa para iniciar una guerra tomando como ejemplo la Guerra Santa de los musulmanes, te desafío a encontrar un sólo conflicto bélico que hayan inciado ellos con motivos exclusivamente religiosos) Todo lo anterior para decir que en realidad Lagos no defendió la soberanía de Chile porque nunca estuvo en peligro.
¿Es necesario entonces que el Presidente sea un gran estadista y estratega, simpático y carismático?
Recapitulando: de los dos opciones ninguna tiene un programa que me convenza ni que comparta, ningún programa es peor que otro, son igual de malos, no hay características personales de los candidatos que inclinen la balanza porque esas ni entran a la balanza. Seguimos 0-0.
Todavía queda una diferencia, hay un hombre y una mujer. Como mujer podría sentirme inclinada a votar por mi género, todas conocemos el discurso de que las mujeres son subvaloradas, subpagadas y por siglos de siglos disminuidas bajo la sombra del machismo, y también concemos el discurso Girl Power, dónde nos la podemos, somos incluso más capaces que los hombres, aperramos con casa, hijos, marido y trabajo y aún tenemos capacidad para mantenernos lindas. Pucha que somos geniales! Con una mujer de Presidenta todo irá mejor!
Pero (obvio que había un pero) el machismo que tanto critica e intenta destruir el discurso feminista, de que hay que votar por alguien sólo por que es mujer, tiene el mismo problema de raiz que el propio machismo, eso es, hacer diferencias basándose en el sexo de una persona. El más puro Sexismo. Hacer ese tipo de diferencia legitima el machismo, como también puedo decir que la existencia del machismo es la razón de ser del feminismo, y que por lo mismo, el machismo es por el feminismo, y al final ambos se sustentan en la diferenciación por sexos. Si quieres destruir al machismo no pruebes que las mujeres son mejores, o que siempre se la pueden, o que las críticas machistas son equivocadas, ataca la raiz y prueba que las críticas, sin importar su veracidad o falsedad, no tienen razón de existencia por el mero hecho que no hay diferencias (excepto las biológicas) entre hombres y mujeres. Para que se entienda mejor hay que verlo como una relación dialectica donde hay una tesis y una antítesis, ambas se contraponen, pero la idea es llegar a una síntesis, necesitan argumentos que se superen unos a otros para avanzar hacia la síntesis, y no argumentos que se igualen, porque es ahí donde la discución se estanca; y cualquier argumento sexista, ya sea del lado que sea, mantiene la misma base y vale lo mismo, no hay avance. El negar el sexismo y por tanto aceptar la equivalencia de géneros es una síntesis que ciertamente termina con el drama de los marcianos y las venusianas.
Y ahora no falta el que salta con que la mujer tiene que ganar espacios de poder y bla, bla, bla. Pero si no hay diferencias!!! El espacio se lo gana la gente capaz (eso queremos, pero vamos, nunca tan romántica). Si una mujer quiere ganarse algo que se lo gane con su trabajo y intelecto, no con su vagina, al igual que si un hombre quiere algo, que utilice las mismas armas. Si dices que a las mujeres se nos trata mal por nuestro sexo, que se nos paga menos y esas cosas, bueno, si quieres igual trato empieza por tratarte como a ti como igual. En tu trabajo usa tu cerebro para conseguir tus peticiones, osea, tratemos de usar la frase "yo como persona igual que esa otra, si hago el mismo trabajo me merezco la misma paga", en vez de "como soy mujer me paga menos". Eliminas la diferencia y eliminas todo el sustento argumentativo de la discriminación.
Pero si te pagan menos sin argumentos, no serán los argumentos los que te solucionen el problema, mejor quiébrale las rodillas a tu jefe.
¿Votar por una mujer sólo porque es mujer? Es sexista, es machista y es feminista. Sin contar la irresponsabilidad de dejar que tu país se maneje por hormonas (ya sean andrógenos o estrógenos) en vez de neuronas.
Y además, votar porque es mujer, al igual que votar por A o B sólo porque uno es facho y el otro upeliento no es más que un simbolismo sentimental que tiene tanto peso político y racional como un circo. Los Tonys de la politiquería farandulera nacional. Vote con argumentos de peso o aplauda al payaso. (ahora da lo mismo, total, ya votó)
En resumidas cuentas (que de resumidas tuvieron poco), Piraña o la Gordi son la misma porquería para mi, y si me ponen dos platos con la misma caca, prefiero pasar hambre.
Voté Nulo.
A pesar de que dije que esto sería fome y largo, nunca pensé que sería tan fome y tan, pero tan largo. Logré auto aburrirme.

13.1.06

Modalidad Yegua

Considerando que fue pedido y que justo ahora no tengo nada mejor que hacer, hablaré de este tema.
La "modalidad yegua" es algo que sólo ocurre, nadie lo busca y es difícil que alguien lo quiera. Podría conceptualizarce como el estado anímico en que frente a situaciones conflictivas, quien la este sufriendo tenderá inevitablemente a sobrerreaccionar, exagerar y alterarse.
Por ejemplo, si usted está manejando por un taco, y otro automovilista de manera imprudente y prepotente le tira el auto encima, en modalidad normal, uno sólo echa la foca, a lo más toca bocina, y sigue su camino, en modalidad yegua intentará adelantar a ese maldito automovilista, y una vez adelante, irá a 2 km/hr sin dejarlo pasar bajo ningún punto de vista o circunstancia. Si esta en "modalidad yegua extreme", luego de adelantarlo, detendrá su auto impidiéndole el paso, se bajará y de tener un bate de beisbol le romperá el parabrisas, si no tiene un bate intentará causarle cualquier tipo de daño físico al conductor.
Otro ejemplo, si usted esta esperando un estacionamiento en un mall llenísimo, y justo ve que una viejuja (de esas que se gastan la mitad del sueldo del marido cada vez que notan una nueva arruga en su cara) está llegando a su auto y usted espera pacientemente a que meta las chorrocientas mil bolsas en la maleta, luego que parta y que salga (en reversa obvio) y ahí usted se acomoda para estacionarse retrocediendo y de la nada llega un pelotudo y le arrebata el lugar, en modalidad normal, uno se enoja y amablemente le pide al tipo que salga, en modalidad yegua lo agarra a chuchadas, y si el jetón no sale, lo choca, lo deja entero abollado, le raya todas las puertas y le revienta las llantas.
Por algún motivo para mi las sitiuaciones automovilísticas insitan a la furia.
Si usted ha tenido un mal día, se le rompió un zapato, le llegó la regla, se le manchó la ropa con mayonesa, la retó el jefe, se sacó una mala nota, se peleó con su familia y después de todo eso, cansada y con hambre llega a su casa y espera comerse ese conchito de torta de chocolate que se había guardado, pero cuando llega se da cuenta que su horriblemente goloso hermano se la comió, se desata la ira y entra en la "modalidad yegua", o sea, toma las comidas que más chorreen y que más días lleven en el refrigerador y las lanza sobre la cama de su hermano, las mezcla con las sábanas, le mancha las paredes, le bota todo cuanto tenga en las repisas y echa pasta de dientes dentro de los zapatos favoritos de su hermano (luego de eso váyase de su casa y no vuelva más)
Como verán, la modalidad yegua es peligrosa y poco recomendable cuando sucede entre familiares.
O como sucedió en el caso del post anterior, está en una horrible discotheque, cansada, con sueño, con mala música y mucha gente y osan empujarla y chocarla cada vez que pasa alguien, en modalidad yegua empieza a echar focas, hace zancadillas y se pone en extremo antipática. En "yegua extreme" derechamente arma una mocha.
Como verán, la modalidad yegua es un asunto complejo y poco recomendable, tampoco es muy fácil llegar ahí, la mayoría de la gente nunca lo logra, hay que ser enojona, poco paciente y camorrera por naturaleza, y no sobra decir que las consecuencias pueden ser nefastas y si se da el lujo de llegar ahí, siempre tiene que estar preparada para enfrentar una pelea a combos, un mechoneo y si tiene mala suerte, el ser arrestada por desórdenes en la vía pública. Digamos que no es algo apto para gente débil, pequeña o sensible.
Pero a pesar de todos los riesgos y problemas, hay pocas cosas más liberadoras que una buena mocha o una chuchada bien puesta, el verdadero relajo sólo lo tiene una true yegua.

10.1.06

¿Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?

Sufrir, obvio.
Después de haber dormido sólo 1 hora, haber caminado todo el santo día y de un poquitín de demasiado martini, fui literalmente arrastrada contra mi voluntad a la Sala Marrano, nada bueno podía resultar de eso.
Considerando que la única discotheque que piso es la Blondie, por la buena música, porque es grande y puedes bailar libremente sin chocar con nadie y por sobre todo, porque no sucumbe ante ritmos que exigen coreografías ni burdos rituales de apareamiento, estaba absolutamente fuera de mis lugares.
Y yo ahí, vestida de manera tal que el guardia en la entrada me miró de pies a cabeza con cara de "¿qué hace ella aquí?" (en realidad eso da lo mismo, pero fue simpático), entre medio de una gran mayoría rubia (de verdad o a la fuerza, no es que importe en estos tiempo) y tanta lentejuela que no parecía un lunes en una ciudad del tercer mundo, sino la premiación de los oscares intentaba convencerme que en realidad estaba en el departamento de mi amiga y que lo que veía era producto de un exceso de martini.
Pero lo anterior no era lo dramático, puedo entretenerme incluso en esos medios, mal que mal, soy de la opinión que si uno quiere pasarlo bien no tiene por qué esperar que el resto le arme la fiesta.
Ni la mala música, ni el reguetón, ni las luces que parecían inducir a la epilepsia, ni el hecho de que en una gran pantalla estuvieran pasando un programa acerca de gente con desórdenes mentales que los hace herirse físicamente a sí mismos, o el que el video clip que mostraran no fuera el de la canción que sonaba, o el que dieran un capítulo de un programa llamado "enchúlame el carro" conducido por un rapero drogadicto, ni los jotes ebrios que decidieron encontrar sexy mis pantalones viejos y 3 tallas más grandes, ni el que el dj no supiera mezclar las canciones o que cortara antes las que a mi no me producían naúseas fueron cosas tan malas como el ser empujada por cada pelotudo que pasaba, o que se cruzaran entre yo y mi pareja de baile.
Que sentimiento más empelotante el que un jetón o jetona pase por tu lado como si fueramos caballos y quisiera correr más rápido, que no pidan permiso ni disculpas, que te entierren el codo para abrirse paso, que te rocen con sus espaldas enteras mojadas de sudor, que la niñita ruciecita de wellaton decida sacarse los rulitos de la cara a tu lado y te los deje enterrados en la boca o que además te pasen a llevar con su cigarro o incluso peor, que se lleven arrastrando la cabeza de mi cigarro. Insoportable.
Cuando ya llevaba una hora de semjante tortura empecé a perder la paciencia y a la hora y media ya miraba con cara de asesina a quien se acercaba un pelín demasiado y adoptaba el papel de un poste si intentaban pasar por mi lado, si me van a empujar, por lo menos les va a costar.
A las 2 horas me encontraba en "modalidad yegua", si alguien decidía pasar entre yo y mi pareja de baile, me ponía en posición tal que tuviera que mirarme, y ahí se encontraba con una gran cara de odio y desprecio que le decía con un mal tono "pasa por favor, no dejes que yo te interrumpa" y me quedaba cual poste, cosa que el individuo tuviera que hacer un mini rodeo para no chocarme. Nadie se atrevió a responder alguna pesadez, ni siquiera devolvieron el odio con la mirada, sólo me evitaban extrañados, fue muy fome, con lo enojada que estaba quería puro picar una peleilla.
Un tipo me empujó con descaro para pasar, con la mala suerte que recibió de vuelta una zancadilla y el patudo se apoyó en mi para no caer, entonces le toqué el hombro rápidamente (porque no hubo ni intento de pedir disculpas) y le pregunté si me conocía, respondió que no, obvio y luego pregunté "entonces por qué tanta confianza para agarrarme?" y él sólo me miró extrañado, y ahí le dije "camina lejos mío y sin tocarme" y le hice una señita despreciativa para que se fuera, el pelmazo se fue sin atreverse a responder, pero evidentemente molesto. De nuevo me quitaban la posibilidad de una mini rencilla.
Como si todo eso no fuera poco un tipejo osó pisar mi bolsito, que estaba en un riconcito en el suelo resguardado por mi, mientras se le caia la baba mirándole el poto a una niñita (junto con el resto de la manada) que bailaba en el balcón de arriba con una mini que mostraba hasta sus más oscuros pensamientos, entonces por señas le dije que se fijara y no pisara mi bolso y me respondió, en señas también, que lo sentía, pero que le estaba mirando los calzones a la chica, un descaro!!!, sólo lo mandé a volar con señas y se fue enojado, tampoco respondió.
Fue asqueroso estar ahí, me sentía como una oveja aplastada, y la guinda de la torta fue la aparición del Chino Rios, que causó una ovación de la multitud, tanto así que le quitó toda la atención a la niña que mostraba los calzones.
Cuando creí que ya la pesadilla se había acabo, en una luz roja el tipo del auto del lado nos pregunta " a dónde van?", le respondí que al país de Oz, creo que no me entendió.
Y por fin en la camita, con un pito en el oído que te lo encargo, pero a pesar de todo me divertí, el dejar mi enojo fluir contra la multitud me hizo sentir bien, y decir tanta pesadez fue un verdadero placer... (suspiro y sonrisa).
Largo y malo el post, ni amerita el buscar una foto, pero el blog es mio.

6.1.06

El buen difunto

Antes de dormir suelo fumarme un cigarro en mi pieza con puertas y ventanas cerradas, para que así los zancudos se estupidicen y yo pueda cazarlos más facilmente, no lo hago con palillos, como el señor Miyagui, sino que con mis propias manitos y sin asco. Pero como siempre, algo tiene que pasar.
Anoche estaba en mi ritual de cazadora cuando siento a una de mis víctimas posarse en mi pierna, entonces rápidamente asesté un golpe fatal. Resultó ser un gordo y goloso zancudo recién comido que dejó una enorme mancha de sangre salida de su estómago reventado en mi piernecita limpia.
Debo reconocer que ese vampirito supo dejarme una buena burla con su muerte.
Q.E.P.D.

2.1.06

Partes del no tan extraño mundo de Cony


No se el resto, pero cuando tenía 4 años juraba de que siempre iba a tener 4 años, era una sensación de atemporalidad bastante curiosa. También creía que el mundo era Chile y Argentina, y que el sol circulaba entre ambos paises haciendo una figura de ocho por el espacio pasando entre la cordillera, ahora que lo pienso así, no se como no me imaginaba el resto del mundo pero sí el espacio infinito, quizás eso explique muchas cosas.

El punto (siempre tan difícil de mantener) es que cuando era chiquitita como una pepita de ají,
creía que siempre iba a ser así, después me di cuenta que no era así la cosa y desde entonces sufro un poco por eso, pero no hay mucho que hacer. Y por algún extraño motivo y de un tiempo a esta parte siento esa misma sensación de atemporalidad por estas fechas de cambio de calendario, excusas para abrazarse y finales que no tienen sabor a fin.

Probablemente no sea más que mi complejo de Peter Pan o esa estúpida rebeldía sin causa que hace que me rehúse terminantemente a celebrar fiestas impuestas, porque vamos, que el 1 de enero empieza el año fue un invento de algún monje gregoriano ebrio de cerveza. Si celebráramos un solsticio otro gallo cantaría, pero al fin y al cabo, nunca le he hecho el quite a un buen carrete, ni a la excusa para tomar martini a precios más baratos hasta... bueno, el hasta depende de muchas cosas.

Y todo lo anterior era para decir que no les deseo feliz año nuevo, porque no estoy segura que de verdad sea el momento y tampoco estoy tan segura que el tiempo de verdad avance, pero sí les deseo que lo pasen bien y sean felices comiendo perdices con crema de mantequilla bien calientita y papas al romero.

En Conylandia tenemos calendario propio y festejamos todos los días.

Feliz Nada Filisteos!!!!

26.12.05

Feliz qué?

"Ja!", eso fue lo que me dijo un reno la noche de navidad con todo el tono burlesco que le permitió su horrible nariz roja.

Y no era para menos, por que en la noche buena esta niñita ardía, no porque algún guapo joven pascuero me tuviera con la temperatura por la luna, el culpable era un maldito virus, que además de la gripe, fiebre y dolores, me regaló para esta linda navidad una dulce diarrea. Nice.

Todo siempre puede ser peor, obvio, sobre todo cuando se trata de quien os escribe estas tristes líneas sacadas del hambre, el delirio y la pica. Como no soy egoísta, les daré la receta de la miseria navideña:

Ingredientes:
200 gr de Murphy
3 tazas de aburrimiento
1/4 de taza de caña
2 cucharadas rasas de gripe
5 tazas de mala suerte concentrada
1 pizca de sal

Preparación:
Meta todo a la juguera y después al horno, no importa cuanto rato ni a que fuego, le quedará mal igual.

Mi desgracia, en más detalle, consistió en preparar una exquisita comida de navidad, pavo relleno (con ron) , papas con salsa de champignones, y cremas y mousse de chocolate, todo rico, y me sentía mal, así que me fui a acostar. Me ponen el termómetro y la chef volaba en fiebre, después todo empeoró y ni una posibilidad de probar mi deliciosa preparación, como si fuera poco, cada vez que alguno de los comensales se apiadaba de mi soledad y aburrimiento y me visitaba en la tumba, me decía con cariño lo rico de la comida (que yo no podía probar).
Para rematar el asunto diré que me regalaron ropa interior sepsy y pijamas.

Después de eso me declaro oficialmente quemada y digo con fuerza y pasión:

FUCK YOU RUDOLPH!!

22.12.05

¿Me podría repetir la pregunta?

Ayer estaba en el metro y hacía algo sumamente desagradable, estaba leyendo el diario por sobre el hombro de otra persona y vi el siguiente titular "Ginecólogo aviador salva cisnes" o algo así.

Y la duda existencial e inútil que se prendió en esa cosa con pelo arriba de los hombros, por enésima vez fue ¿eres tu trabajo?.

¿Ser o no ser? o ¿qué ser?, ¿qué pensará el que no es? ouch!

O sea, la pregunta más bien es ¿Qué eres?, eres tu sexo antes que todo? o tu profesión? o tus características? o tus ideas? Dar un concepto de uno es como bien difícil, pero encuadrar ese concepto en algo previo, así como decir que soy una insitución, es complejo, porque uno tiende a definirse diciendo primero lo que hace y luego dando características de la personalidad, por ejemplo: Soy estudiante, soy una chica inteligente... y la tracalá de falsedades que dice uno de si mismo.

En El Club De La Pelea (gran película) plantean el dilema diciendo "you are not your job", el asunto es interesante y por supuesto no tiene el más mínimo atisbo de respuesta, para mi al menos.

Tal vez si me preguntan quien soy me cague de la risa (eso es muy probable) o tal vez responda con una pregunta peor, del tipo "¿te acabas de tirar un peo?" o tal vez sólo responda, y diga "soy una persona" o peor aún, quizás el ser la profesión va más allá y es más profundo y termino respondiendo una pelotudez del tipo "soy una persona con derechos y obligaciones"


Quizás todo es una excusa para
poner estas foto.

19.12.05

La Buena Estrella ... si, claro.

Hace unos días meditaba profundamente acerca de esos momentos en que todo sale bien, a veces son rachas, y como dice Carlitos, andas con la estrella (quizás no dice exactamente eso, pero involucra una estrella), y la vida te sonrie mostrando los chocleros. Pero a veces no es así la cosa, y todo sale mal, y la vida te da la espalda y ni siquiera presta el poto. Pero mis cavilaciones se referían a otro momentos, que en realidad son 2 momentos, pero que están demasiado conectados como para separarlos y no destruirlos, como las genelas paquistaníes que estaban pegadas de la cabeza.

Estos momentos se componen del primer sub momento en que algo sale bien, un golpe de suerte y crees que la estrella está arriba, pero después, sólo un momento después llega el segundo sub momento, y te das cuenta que todo era una ilusión, un engaño, que nunca hubo estrella, y que la vida no te sonreia, se cagaba de la risa de ti.



Oh, Miseria!



Podría ejemplificarse con que te ganaste algo lindo en un concurso, y que más encima era el concurso de un personaje que te encanta, y que el concurso te daba la oportunidad de conocerlo, algo así como ganarte entradas para la Avant Premier de las Crónicas de Narnia, en el programa de Pato Cuevas, y crees que él irá y podrás decirle cuanto lo admiras por el jugo que da cada mañana y bla, bla, bla.
La inocencia a veces nos hace tan felices... y la falta de información también.
Y aquí es donde la vida se rie de ti, a mandíbula batiente, te apunta con el dedo y casi que te hace un patricio yañes.
Porque claramente, si uno nació quemado se muere quemado, y justo el mismo día y a la misma hora de la película, tenía mi último examen del año. Las opciones eran:
1.- No dar el examen, y ver la película.
Consecuencia: ver la película amargadamente porque echarme el ramo significa no egresar el próximo año.
2.- No dar el examen, ver la peícula, y dar el examen en la 2 fecha.
Consecuencia: La segunda fecha es el 4 de enero, o sea, estaría con la caña del carrete post año nuevo, tendría que estudiar más y aplazar mis vacaciones en más de 2 semanas.
3.- Dar el examen, no ver la película.
Consecuencia: Tener que verla en eshpañol en casa, amargarme por no haberla visto ni haber conocido a Patito Lindo Cuevas, y peor aún, este post.



Arg! Miseria!

13.12.05

Menudencias que me alegran la existencia

This are a few of my favourite things! así decía esa cancioncilla simpática, y todos tenemos cositas que nos encantan y sacan más de una sonrisa. Por mi parte tengo miles, y remarco que se trata de cosillas pequeñas, no la paz mundial o el fin del hambre y pobreza. Pretendo hacerme feliz un rato pensando en todas esas minucias mundanas encontrables en cualqueir parte que me hacen honestamente feliz por aunque sean 5 segundos, es como un pestañeo de que la vida es exquisita a pesar de cualqueir cosa. Intentaré hacer un listado que no sea muy eterno, pero se ve difìcil y probablemente muchísimas cosas queden fuera.

1.- El olor de la albahaca.
2.- Los perritos y gatitos y toda clase de mamíferos peludos chicos.
3.- Los comments en el blog.
4.- Los mails de gente que me agrada.
5.- Un buen paisaje campestre.
6.- Los chicos guapos.
7.- El mar, sobretodo cuando hace frío.
8.- El sur.
9.- Los besos... y lo que viene después.
10.- Un rato de conversa y jugo con los amigos.
11.- El helado de chocolate con crema.
12.- Las cartas, que no sean del banco, obviamente.
13.- El cigarrito antes de dormir.-
14.- Los regalos sorpresa.
15.- Los buenos libros.
16.- Encontrar eso que buscaste por todas partes.
17.- Mafalda y Calvin & Hobbes.
18.- Los chistes, los fomes incluidos.
19.- Martini seco.
20.- Las buenas películas.
21.- Tener razón.
22.- Aprender cositas nuevas interesantes.
23.- Acostarme cansadita y dormir profundo.
24.- Despertar descansada y con ánimo.
25.- Que la micro pase al tiro.
26.- Los hombres caballeros (esos que te dejan salir primero del ascensor y te prenden el cigarro).
27.- La buena música.
28.- Su buena exposición artística no conceptual.
29.- Cuando las calles no tiene tacos y manejar en la carretera de noche.
30.- Llegar a la hora y que todos lleguen también puntualmente.
31.- El salmón ahumado.
32.- Dormirme contenta.
33.- La alegría de mis perros cuando llego a la casa.
34.- Echarme en el pasto a hacer nada.
35.- Cocinar cosas nuevas.
36.- Las brisas frías en días de calor.
37.- La lluvia (claro que igual sufro por la gente que no tiene como abrigarse).
38.- Los tallarines de mi abuelita.
39.- Las toallas calientitas a la salida de la ducha en invierno.
40.- Las aventuras.
41.- Bailar tu canción favorita en el carrete.
42.- Las visitas sorpresa agradables.
43.- La espera emocionante de esa personita especial.
44.- La sensación de nervios cuando sabes que algo emocionante está por pasar.
45.- Los jueves.
La lista continúa por horas de horas, y no me cabe todo acá, pero da lo mismo, la gracia del asunto es que existan estas cositas que alegran siempre, son las cositas chicas las que te arman el día, y mientras más y más chicas mejor.
Happy